共依附父母的特质与其对孩子的影响.doc

「共依附」父母的特質與其對孩子的影響 吳麗娟 「連結與自主」（connection ＆ autonomy）、「隸屬與分離」（relatedness＆ separation）之間的平衡， 一直都是個體成長發展中的重要課題 （Tyber,1997）。 有人說：「家庭給予孩子最重要的兩樣東西就是──根與翅膀」， 這也說明了個體與家庭間建立親密關係的連結，與長大後展翅高飛獨立自主的需要，而能夠在「根與翅膀」間尋求平衡，讓個體在被愛的親密隸屬關係中，仍能擁有自我的獨立空間，是個體健全發展的基石。一般而言，若父母能夠提供孩子豐沛的愛，建立安全親密的連結、依附關係，同時亦能允許孩子有其獨立自主的空間，在「連結與自主」間有所平衡， 則孩子會有較佳的適應與發展（Amato,1986; Bloom,1980; Bowen,1978; Fleming＆Anderson,1986; Mann＆Borduin,1990 ; Teyber,1983a,1983b）。筆者在諮商的實務經驗中發現當個體「連結與自主」間的發展失衡，與人的關係無法有適當的距離與界線—過於黏結（enmesh）或疏離時，易有「共依附」的現象，而產生種種問題。 筆者認為在親子關係中常見的「共依附」現象是父母以孩子的幸福為己任， 過度在乎孩子，失去自我，父母情緒的好壞由孩子的行為來決定，父母自我價值感的高低奠基在孩子的行為上。「共依附」父母其呈現出來引起親子衝突的教養方式，常見的有兩種：「操控型」與「疏離型」。「操控型」的父母要求孩子按照自己的意思行事，若孩子不從，則以各種方式使孩子服從， 認為自己一切的作為「都是為孩子好」， 然而孩子在父母密不透風的愛中，常有「別說都是為了我好」、「別說都是為了愛我」的呼喊與控訴，孩子常被父母「完全自我犧牲」、「一切都是為了你好」的「窒愛」壓得窒息，喘不過氣來，孩子似乎被「滋養過度」了，這是親子關係過於黏稠所造成的問題。另一種「疏離型」的父母則是父母與孩子間的距離太遠，孩子未能得到應有的照顧，而「滋養不足」。這類型的父母藉著疏離的親子關係來保護自己，免於「過度溶入」之苦，例如：藉著疏離以保有自己的獨立性；或「眼不見為淨」，藉著疏離以減輕自己愛的太深，「不勝負荷」的壓力；或藉著疏離以減少面對自己無能力管教的無能感等。然此過遠的親子距離讓孩子覺得被拋棄、被拒絕，也常造成親子問題。父母以「孩子幸福為己任」的態度若是過度了，與孩子的關係過於黏結或疏離時，這種「共依附」的親子關係會妨礙孩子獨立自主性的發展。本文擬就「共依附」父母的特質與其對孩子的影響作進一步的探討，以為親職教育或諮商輔導參考之用。 「共依附」的親子關係 所謂「共依附」關係是指一個人失去自我， 忽略真實自我與需求， 依賴外在某些事物以求生存，不能做自己的主宰；例如：個體過度依賴他人的肯定以建立自我價值；父母的自我價值是由孩子的行為態度所決定等。「共依附」常源於我們的不安全感──我們需要覺得被需要、被肯定，才會覺得自己是不錯的，這也是「共依附」的內涵。 換言之，「共依附」者自尊的高低， 端視其是否被需要，是否被重視而定；其自我價值是由他人的行為態度所決定的。「共依附」關係讓我們和他人的關係像兩個重疊的圓，完全融合，彼此間無界限，缺乏獨立性，讓另一個人的行為影響自己，而自己亦會不自主地想去控制對方的行為。在親子關係中所呈現出來常見的「共依附」的現象是父母把孩子的幸福完全視為是自己的責任，父母情緒的好壞由孩子的行為來操控，父母自尊的高低，端視其是否被孩子需要，是否被重視而定，例如，有些父母的教養方式是讓孩子過度依賴他們，看似滿足孩子的依賴感，事實上也是滿足父母自己被需要的需求，由「被孩子需要」中來肯定自己的價值與重要性。一般而言，我們都希望被肯定、被需要和被重視，這是人們的基本心理需求，但若只能由被別人需要、別人的肯定中，才能找到自己的自我價值，則可能具有「共依附」特質。具體而言，一個成熟的人能區分且接納自己和他人是不同的獨立個體，能有清楚的自我界限，能和他人建立良好、有界限但親密的有意義關係，而不會過度「溶入」對方生活中而迷失自己，但「共依附」者常是溶入對方生命中，以對方幸福為己任，「背對方同行」。換句話說，高度自我分化的人能在自己與家人之間畫出界限，較有人際界限的意識，在彼此互動時較不會有情緒上泛濫或過度反應的情形發生，而筆者常見到「共依附」的父母常把孩子視為自己生命的延續，或把孩子的事完全視為自己的事，與孩子間完全沒有界限，故常為孩子而過度反應，陷入情緒的糾結中而難以自拔， 導致許多的衝突與不快。例如，在親子關係中常看到父母太在乎孩子，「自以為是」的關心孩子，情緒隨著孩子而起伏，急於想控制孩子，但又不自主地被孩子的一言一行所左右──當孩子順父母意、聽父母話、願意被控制時，父母能感受到自己能愛人、也