接纳自己才是成长必经之路.docx

心理成长之路：唯有接纳自己，才可破茧重生 【导读】经常有人心理咨询问答中求助：说自己不爱说话，自卑无比，该如何改变？也有人在说为什么自己会看什么都不顺眼，处处觉得让人气愤？心理咨询师一直强调接纳自己，接纳是接受所有的好与坏，这才是走向心理健康的基础，也是重点。 一、自卑的人接纳自己是有条件的，自信的人接纳自己是无条件的 自我接纳就是无条件地爱自己，喜欢自己，认可自己的价值与存在。可能你会有疑问：我现在有这么多不足，这么多令人不满意的地方，我怎么接纳自己呢？而且我还担心，如果我接纳了一个这样的自己，就是降低了对自己的要求，就是甘愿这样平庸下去，会让我更堕落，我是不是就再也实现不了我想要的成功了？没错，这是许多人面对自我接纳时的困惑和迟疑，让我们回到成长的长河中寻找一下这种熟悉的声音可能来自哪里。 当我们成绩有一点进步时，我们渴望获得父母或成长中的重要他人的鼓励或夸奖，但是获得的信息可能更多的是：不能太肯定他了，否则，他岂不是会得意，再也不努力学习了？年幼时，父母在我们需要肯定时的迟疑，被我们作为一个规则内化成自我的一部分，慢慢地代替父母来管理我们的生活。但是，想象一下，当你取得哪怕一点点进步时，父母的肯定和赞赏是让你更努力更投入，取得更大的进步呢？还是让你沾沾自喜止步不前呢？父母的批评和指责是更让你沮丧还是更给你力量？答案不言而喻。 年幼时，父母不肯定我们是认为我们还没达到他们的要求。长大后，我们不能自我肯定和接纳是因为我们认为自己没有达到自己理想的要求，而理想通常会高于现实，于是我们就可能陷入无休止的沮丧中，自卑感随处可以获得，自信却无处可寻。没有自信，做事情就像手脚被捆绑的囚徒，又怎么可能全情投入生活，去为自己的梦想打拼呢？ 为什么接纳自我才是走向真正自信的终极出路？抑或不管你身处的情境如何，你仍然可以自信起来的心理机制是什么？让我们首先回忆一下你身边那些散发着自信魅力的同学或朋友，她可能没有出众的容貌，却可以自信地接受来自异性投来的目光；他可能没有出色???口才，却可以站在公众场合自信地发言；他可能来自偏远的贫困农村，却可以自豪地谈论自己的家乡和童年的趣事……于是，我们困惑，他们并不拥有令人羡慕的家庭背景和出众的才能，但为什么生活得那么轻松和自信呢？答案很简单，从绝对意义上说，自卑的人接纳自己是有条件的，而自信的人接纳自己则是无条件的。 真正的自信与一个人拥有的东西没有直接关系。一位月收入一千元的人完全有可能比月收入一万元的人生活得更自信，关键是各自对自我接纳的程度不同。所以，生活中有一部分人，总能在既有的条件下享受自己的生活。如果你总是告诉自己，倘若我拥有了什么，就一定会更自信，那么，你真的需要停下来回顾一下成长的足迹，在过去的岁月里你是否有过曾经的渴望，而当你真正拥有时，你的整个生活是否真的发生了如期的变化。我们总是寄希望于外界的变化来改变自己的内心，那只会让我们失望，不妨放下这种执著，从现在开始尝试无条件地接纳自己，从内心开始改变，因为只有这样才是活出真“我”的终极出路。无论何时，我们都要记住：每个人都有资格失败，许多情况下，失败让我们真正获得成长。 二、接纳自我——重建与自己的关系 婴儿从一出生开始就处在与周围重要他人的交互作用中，并从成人的眼中来解释世界，获得熟悉的应对自己和世界的方式。如果父母或其他重要他人对孩子给予更多的是赏识、信任和尊重，孩子从父母的眼中就会感受到自己是完全地被接纳的、被爱的、安全的，他的行为通常表现为勇于尝试、喜欢挑战、精神独立、对人对事主动宽容、形成自由开放的个性，个人潜能通常能得到较好的发挥。如果父母对孩子更多的是批评、怀疑、限制，孩子从父母的眼中感受到自己是不被接纳的、不被爱的、被排斥的，他就容易形成自卑、多疑的心理，因为缺少安全感，所以在行为上表现为偏好确定性、害怕失败、容易依赖他人、喜欢抱怨和敏感等，个性保守限制，万事求安全，不敢挑战，个人潜能很难有机会得到开发。从以上分析可以看出，幼年时父母与我们的关系，是成人后我们与自己关系的雏形。而我们要接纳自我，关键是重建与自己的关系。幼年时，我们弱小，认知能力有限，也没有力量；但如今，我们已长大成人，有能力去重建与自己的关系。 1、做自己的父母——改写自我中父母的程序 这种情况的具体方法是自问：“当我还是一个孩子时，我希望父母与我建立一种什么样的关系？”那么我现在就尝试与自己建立什么样的关系。比如，当你考试不理想、和小朋友打架时，父母可能会不问原因地批评你：“你看邻居家的孩子考得多好，平时又懂事又听话，你怎么就不能学着点？”这时，你的感觉可能更多的是沮丧、委屈和不被理解，因为你已经努力了，只是没有考到前几名而已。同样，和小朋友打架也是有原因的。虽然你不喜欢父母的以上这些方式，但你还是无意识地习得了这种对待自己的方式，慢慢地，当成绩没有