2018年悼念父亲的悼词.doc

悼念父亲的悼词 　　悼念父亲 　　父亲走了，走的无声无息，走的无任何先兆。仅仅三日不见，再见却阴阳相隔。星期五我还在家，陪父亲步行了约一华里在堂弟家参加叔叔三周年忌日，亲戚邻居也都还嘘寒问暖。因有事我于当天下午即离家返濮，并与父亲谈好:到元旦时再接他来濮过春节。他嘱我路上小心，最后说:“我不出去了，你走吧～”我当时并未有任何异样或不祥之感，可谁知道，这竟是父亲留给我的最后一句话～ 　　父亲今年已是七十八岁高龄，但仍坚持不用手杖并独居一处， 这次陡出意外也是他坚持己见选择并盼望的结果。父亲多次说:我能活动一天，决不给你们找麻烦;我不能干了，你们该干啥干啥，挣钱养家，供孩子上学是大事;我老了没用了，活一天算一天。父亲生性孤僻，凡是都有自己的主见，任何人都别想让他改变意见。有了病既不吃药也不打针，就是把药买回来放失效了他也不吃。自从1981年退休后，1995年因严重贫血住院输了一次血，2005年因脑血栓突发住院二个月，但出院后就再也没有吃过药和检查过。任你怎么说，他就一句话:人活百岁也是死，不再吃药打针活受罪。 　　我自幼丧母，母亲去世时父亲还不到30岁，但为了我姐弟三个，父亲终生没有再娶，是父亲和祖母把我们抚养成人，祖母在我们成家后就撒手人寰，那时父亲还没有退休。父亲退休后就一直独立生活，虽然有退休工资，但仍去开荒种地，不吸烟不喝酒也不打牌，家里没有电视机却为我们都先买了一辆自行车又买了一辆电动车。省吃俭用，处处节约。直到最近几年才到冬闲时来我这里小住，但到春节过后的正月底或二月初必定要回去，放不下他侍弄的荒地和庭院里的小菜园。今年的小菜园里依然有开着紫色、白色小花的扁豆角，开着黄花倒垂架下的丝瓜，青青的韭菜和长成黄色的大北瓜，还有那小巧玲珑的宝葫芦，那红艳艳结满枝头的山楂更让人垂涎欲滴。但就这收获的季节里，他却抛下了辛勤劳动的果实和子女们撒手西去了，而且没有留下一句话，走的是那样的无声无息，那样的了无牵挂。给我们留下了他的全部财产，却没有索取一天的照护。面对父亲，我只有深深的自责和忏悔。在父亲的追悼会上，我悼念父亲: 　　树欲静而风不息，子欲孝而亲不待。 　　羊羔跪乳，乌鸦反哺，禽兽尚知报恩何况人乎。生我者父母，养我者爹娘。我姐弟三人自幼丧母，哀之甚矣～严父既当爹又当娘，祖母高龄又养幼孙。祖孙三代，相依为命。老的老，小的小，遇天灾岁荒，居无所、食无粮、穿无衣、求无门。父亲在外，祖孙凄惨。父为子省下口粮碾转百里送回家，子无知为争一口抢多嫌少论好歹。母早逝，留下三子难抚养，父为子，终生未续恕辛苦。遇水灾，房屋全塌居无所，为盖房，父三年省下吃菜钱。父养子，十年未添一件衣，子为父，一生买了一双鞋。父将子从小抱到大，子帮父终生洗了一次澡。父母肓子女费心千万，子女报父母不足万一。父为子，操碎心，饥饱冷暖常惦记，一生悲苦 　　藏心底。子不孝，未尽责，病痛孤寂少闻问，一错铸成千古恨。父有子临终却是独身去，子不孝父去没有在床前。一时错，终生憾～ 　　不肖子跪泣灵前求责罚，祈父亲早生天国息主怀。 　　父亲去了，父亲再也听不到我的忏悔了，但我却永远不能原谅自己的疏忽，将本可能避免的灾难酿成了现实，我只有自责，深深的自责。 　　父亲的音容笑貌时时刻刻萦绕在我的脑际，徜徉在我的面前，并永远伴随着我的生活，我的工作。 　　我怎么也没想到，我从美国赶回来的第二天，父亲便匆匆地走了，彭世球 　　永远地走了。 　　父亲是在早晨逝世的，下午我们便送他上山了。我双手捧着父亲的灵牌，麻木地走着，眼泪早已哭干，思维也处于麻木。这一切仿佛是一个梦，还没等我反应过来，父亲便从人世间消失了。那天我甚至已不知道悲伤，悲伤是第二天我的思维从呆滞中复苏过来后的事，而我的悲伤中更是含有深深的悔恨和愧疚。因为，按原计划，我本该是可以提早5天回到家里看望父亲的，可是途中在亚特兰大转机时，因坐不上飞机而被滞留了3天(这种情况一般是极少有的，可却偏偏让我碰上了)，而我到北京后竟为了处理一些不那么重要的事务而将原定的回南宁的机票延期两天———如果说在亚特兰大的受阻是客观因素，情有可原，那么在北京的滞留则是人为因素，我无法原谅我自己～当我于晚上9时多赶到医院时，父亲已是奄奄一息了，虽然他还能认出我，还能叫出我的小名来，可已吐字艰难，不能与我作什么交谈了。我原来想回来多陪陪他，与他聊聊天，说说外面的世界。这一愿望彻底落空了，成了我终生的遗憾和悔恨～ 　　我守在父亲病床前，握着他那尚有体温的手，颤颤地说:“爸，请原谅我回迟了??我回来您高兴吗,”“高兴———”父亲喃喃地说，而我从家里其他人得知，父亲他在那段时间一直在念叨着我:阿五(我的小名)说哪天哪天回来，怎么到现在还没到呢,我想，定是他忍着疼痛，硬是靠着顽强的精神支撑到我回来，使父子能见上最后一面～ 　　父亲是个平凡的人，