青春里走过的那个女孩.doc

走过青春的那个女孩 “我只希望我的人生中从头到尾就只有那么一个人，即使他没有参与我的过去，但我希望在他出现于我生命的那刻我与他就注定被月老的红线牵绊着。我只愿月老他能够对我多一份眷顾，给我一根质量上好的红线，在我短暂的几十年生命中它能经得起岁月的蹉跎，至我老去，红绳依旧完好，而那头依旧是那个人！”。这是她的句子，只是我发现它的时候她已在我世界中消失了，或者准确的说是我被她踢除了她的世界。 她叫梦嫠，正如她的名字，一个梦一样的女孩，总让人看不透什么是真实什么是梦境！我叫宇，此时在我的凌乱的地板上躺着一张盖有人民医院公章的病例上面清晰的写着癌症，医生告诉我我只能有三个月的生命了，我开始摧残着自己仅有的三个月的生命，将户头的钱以流水的速度让它们消失变成我身边女人们的香水内衣，化成她们身上佩戴的闪闪的珠宝，用以刺痛我的双眼。当我的账号被冻结已然无法拿出任何东西来满足她们对珠宝香水的迷恋，当我被癌症折磨的时候从前一个个黏在我身边的妖娆女人们都全然离去，只剩下我一个人在这小小的公寓中痛苦的呻吟！我不想我的生命如此的悲凉，所以我想到了这个我一直认为唯一一个我确定爱我的女孩！所以我花费掉我三个月生命中的一天时光企图找到她依旧爱我的证据！当我为我成功找到她的博客并成功打开它欣喜时，在细看后我也彻底的绝望了，我的生命被我蹉跎的注定只会剩下我一个！ 此时我正看着被我盗开的她的博客！原本只是不甘，因为我一直自大的认为我是她最爱的人，即使我曾经伤害过她，将她抛弃，但我一直认为她是爱我的，她是离不开我的，在我需要她得时候只要转身就可以看到她对我的张望，只要我对她张开双臂她就会扑向我的怀抱。但是我错了，当我发现自己一直认为将女人玩弄于手掌的我其实只不过是被那些的女人人当做提款机玩弄而已，当我发现在我仅存三个月的生命被生命抛弃的同时身边的那些人也渐渐将我遗弃！于是我想起了她，那个我曾经伤害过得女孩！可在我回想起她的一切，开始后悔当初的年少无知将她抛弃，开始对她思念，开始那么急切的想拥她入怀的时候，我突然发现我再也找不到她了。曾经她用的QQ头像已没有亮起过，她的电话也早已换过无数，甚至她现在在那个城市我都无法知道。我以为只要我回头她就会在我的身后，原来是我太过于自大。不甘就这么被她遗忘，因为只能是我将她遗忘，她没有丢下我的权利，过去式现在依然还是。我知道她从前就爱写一些东西。所以我找到了她的博客地址，并成功的盗取了她的密码。可在看到她写的一篇篇文字时我开始后悔为何要看到这些文字。一句句的插进我的心脏，在我心中刻下罪孽二字！ 我和她是校友，因为我的哥们和她是同学因此我就这么和她相识了，她是个很奇怪的女孩，无法去形容。安静，内向或外向开朗这些形容词都无法形容她，或者说她都有。她有时很疯，很男生称兄道弟，偶尔还皮厚的调戏其他腼腆小男生。像一个没教养的野孩子；但有时她有很安静，即使周围发生什么好玩的事似乎都和她无关，她只在那静静的坐着，不愿理任何人或者搭理任何事，想那古堡里的灰姑娘看着窗外发呆，偶尔回神趴在桌子上在本子上写这什么，细看还会发现那纸张上有水印的痕迹！可当有人找她时，抬起头时依旧还是那张满脸笑容的脸，可笑容的背后是怎样的心情呢！至今我都没有读懂，她在想什么，在的心中都在等待着什么，或者什么是她所期待的。我也不知自己是从什么时候开始喜欢她的，但绝不是被她开朗面容下隐藏的那黛玉的柔情所吸引，因为那时的我没有发现这点，只是单纯的喜欢她的开朗和她的外表！ 刚开始觉得喜欢她的时候只是单纯的喜欢和她黏糊在一起，喜欢找她麻烦吸引她的注意。不像如今在感情圈中摸爬打滚的今天发现个对眼的啥也不管上去搭讪了再说，现在想想那时的自己也怪单纯的。忘了从什么时候开始的，只知道从初中到高中好像就只是短信联系！曾记得那时看到她的短信就觉得好高兴，现在这么多年过去了身边的女人换了一个又一个，从开始少年的悸动为爱情疯狂流泪到如今对感情开始麻木，准确的说是对身边的女人开始麻木了吧！所以我开始想起了那个女孩，她应该可以说是我的初恋吧！我们是在高中毕业的那个暑假在一起的，具体怎么在一起的我自己都给忘了，只知道就这么的确立了男女朋友关系，刚开始的时候挺兴奋的，可是我们在一起的时候就面对着分别，因为我们要去不同的城市上学。我明白我不是什么好人，从开始就知道，因为我从和她确立关系的同时我就在开始期待在大学能有一份艳遇。所以到了学校的时候我一边和她联系着一边在学校以单身的身份和女同学暧昧着。就这样我和她之间就这样保持着不是爱情的爱情。刚开始是她联系我比较多，或者说只有她联系我，我平时不怎么联系她，就算她有时候联系我我也不怎么理会她！因为我总觉得我会有一份艳遇正等着我，我也忙活着为着寻求这份艳遇，后来她似乎发现我对她的不理不睬，也似乎怀疑我对她的隐瞒发现我和其他女生的暧昧。她只是说可以不喜欢她，但请不要欺