雷死人不偿命的笑话.doc

雷死人不偿命的笑话 　　 　　 　　1、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。 　　2、学校略坑，每天都跑操，宿舍有个胖子舍友， 跑不动，前一天晚上信誓旦旦说明天谁不去跑操谁是狗，第二天起来，我们叫他，他坐起来眼睛都没睁开，喊了句汪汪又躺下了。 　　3、上网最大的糗事是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，又是邮箱验证，又是论坛币，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件。 　　4、班上有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色…” 　　5、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁，但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话“女孩子家你就不能矜持点吗，仗着我喜欢你就这么放肆啊”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗… 　　6、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？我说有，他说：那我就再吃一碗。 　　7、我觉得男人换电灯的样子最好看了，电灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？ 　　8、和朋友一起聊天，突然朋友打了个喷嚏，我决定取笑他一下，于是说“我们老家老一辈有句老话说，狗打喷嚏要下雨”话刚落音我跟着打了个大喷嚏，看到朋友的表情，心里几万只草泥马在奔腾! 　 　　 　　9、女的拿纸去WC，别人不知道大号，小号。男的一拿纸去WC，别人肯定在想，这SB又去拉屎了！ 　　10、公交车上。 车上人多没坐。 一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家， 见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... ”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！” 　　11、在医院手术，手术完按医生嘱咐趴床上21天，需住院一个月为此和护士医生比较熟悉，以不变的姿势趴在床上第十五天，那日院长，主任，护士长等查房，小护士调皮问我:“金，趴了这么多天了，胸口疼吗？”我一脸黑线回到:“换成你来趴一下试试，到时出院你不找主任医师报仇才怪！”这时老院长来了一句:“扁了？”瞬间整个病房除了尴尬就剩下了偷笑的声音... 　　12、老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌。谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！ 　　13、一女同学在朋友圈说，没人要怎么办？我：没人要，我要了。那同学各种感动呀。然后我说，反正我觉得吧，我的公司就缺少你这样的扫地阿姨。 　　14、吃货妹纸一枚，为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊！” 　　15、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。 　　16、刚刚外出去玩，突然内急想找厕所，找了好久都找不到。然后我直接走进了派出所。一名警察见到拦着我问我有什么事。然后我回复他，“我尿急，我见到门口有写为人民服务，所以我就进来了。” 　　 　　17、今天在公交上看到一个男的一直盯着身边的一个妹子看，眼里充满了爱意。而那个妹子一直看着窗外，大概是没发现。于是我决定帮那男的一把，我借助车内的动荡故意把那妹子撞倒，那男的果然把她抱住了。然后我轻声对那男的说:“哥们，我故意的，不要谢我，请叫我雷锋！”于是我就被这对兄妹打了。 　　18、下午上课又睡着了，老师叫醒我，手指着我生气得说不出话来：“你...你说你...”我抬起头诧异得接道：“想...想要逃，偏偏注定要落脚...” 　　19、今天跟老爸老妈出去买菜，此为背景。走到一个鱼摊前，老爸问：师傅，鱼新鲜吗？卖鱼师傅说：看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？老爸蹦出一句：那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。 　　20、下班买了个可爱多蛋筒，到家后逗女儿说：甜甜，你咬妈妈一口我就给你吃！她跑到老婆哪里，看见她唬着脸不敢咬，就说：妈妈，我咬爸爸一