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1.唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！唐僧：怎么解啊？孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！ 2.语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！！！”. 3.国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。. 4.基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。. 5.【孙悟空成功的秘诀】1、跟对人：师傅有背景、人脉和专业知识；2、做对事：自我定位要清晰，专注优势领域；3、善带团队：发挥每个人的优势，激发大家的潜力；4、职业道德好：不轻易跳槽；5、学习意识强：注重学习深造，掌握核心技术；6、心理素质好：不畏强敌，敢于亮剑。. 6.在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢?”“死鬼。”她立刻回答。. 7.坐火车回家，硬座，对面座有个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上……”. 8.某地决堤遭洪灾上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查发现一处也未修复，于是怒问主管人员：拨给你们的款用到那里去了？对方道：都用到防洪上面了呀！领导又问：是吗？那你说说都具体用在什么地方了？主管人员：我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了 9. 4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的? 10.一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。” 11.高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，体育课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，高潮是他边跑边喊：按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来！. 12.奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？ 孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。 奶奶：没打，她拼命喊什么？ 13.问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年？”奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。”. 14.山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。 15.我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧；每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样；老婆说现在的心情就好像是见网友……. 16.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。” 17.甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。. 18.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。是啊，真有趣！贝蒂笑着说。难道你不想试试吗？乔治深情地望着贝蒂。你真的那么想吗？贝蒂的脸红了。“是的！乔治非常激动。那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！ 19.我一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。 觉得老师辛苦的转~~~ 20.一天晚上，儿子用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点头：“啊！它现在肯定是总统套房了！”. 21.乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。 这个故事的寓意是…… 如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。. 22.某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道“已